成長日記ではないんですが

　今日は学会一日目です。
　でも宿が取れなくて、漫画喫茶で寝ます。
　せっかく京都に来たのになぁ。

　
　学会では自分の研究がだめだって思い始めたらキリがなくなって
　懇親会（学会の中日にある立食パーティ）には行けませんでした。
　4千円もったいない。

　自分のやっていることに自信がないのは、自分の行動に原因があるのだと思います。
　私は、物事に対して真面目である人間ではないのに
　それを認めたくもないという気持ちがあって
　いざという時（今日は、学会が、その時でしたが）
　自分が真面目に生きてきてないことを知らされると
　その認めたくないという気持ちが溢れて臆病になってしまいます。
　「自分が真面目ではない」と、一番よく知っているのに
　「自分は真面目ではないんだから」と開き直れない。

　
　でもまあ逃げたってどうしようもない。

　逃げてから私は、下記のようなことを考えてなんとなく浮上してきました。
　友達にも彼にも泣き言を言った後ですが。

　私は、早く自分を縛っているこの妙なプライドから解放されたい。
　そのためには
　多分もう少しだけ自分に厳しくしたほうがよいかな
　多分もう少しだけ開き直ってみたほうがいいかなとか
　自分が送ってきた生活に対して愛着を持てるのは自分だけだし
　私の研究に情熱を注ぐのも自分だけかなと。

　頭でっかちなんです。プロフィールの通りです。
　でも自分で浮上できたので良しとします。
　愚痴を文句も言わずに聞いてくれた2人に感謝。

　大好きな先輩の言葉を考えてたらさらにもう少し元気になってきたので
　明日に備えてもう寝ます。　
　漫画喫茶でちゃんと寝れるんでしょうか。
　がんばります。